Это была моя пятая беременность, я родила четырех детей. Родила бы и этого, но я устала. Устала быть беременной и рожать, от меня осталась одна тень, я ненавидела секс, у меня он вызывал чувство страха. Хочу сразу же сказать, что мы предохранялись. Вторым ребенком я забеременела, когда кормила грудью. Третьим — во время приема таблеток, подавляющих овуляцию. Четвертым — таблетки и воздержание в середине цикла... Не помогло тем не менее. В среднем между детьми разница год и девять месяцев. Когда я забеременела в пятый раз, я так желала выкидыш, что он действительно начался. Открылось кровотечение, у меня было недель шесть-семь беременности. На УЗИ установили, что плод жив, спросили, хочу ли я оставить малыша, и тогда бы меня положили в больницу на сохранение. Но я сказала, что у меня нет времени лежать в больнице, у меня четыре погодки, а муж работает целыми днями. И мне сделали аборт. Я отошла от наркоза, болел живот. Страшно было... но я крепилась. Муж узнал о «чистке», что, мол, ребенок был мертв. Расстроился... Уже два месяца прошло после аборта. Ложь гложет, внутренний голос кричит, чтобы я рассказала мужу правду. А я не могу, мне страшно. Муж очень верующий человек, да и я тоже, но не могу, боюсь ему сказать, что убила нашего малыша. А после аборта у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, настоящие проблемы. Я и так худая, а сейчас вообще тощая, из-за постоянного стресса и страха, что муж узнает, что ребенок был жив. Я мерзкая и гадкая лживая женщина... И еще постоянно ноет живот, хотя по всем анализам у меня все в норме, и по женской части я абсолютно здорова. С деньгами у нас все очень даже в порядке. Узнав, что кровотечение открылаось из-за постоянной усталости и стрессов, муж предложил нанять няню, а меня отправить на недельку отоспаться в санаторий. Он переживает, что мне пришлось пройти через «чистку», говорит, чтобы я не винила себя, ведь это не моя вина, что ребенок умер... Я не знаю, зачем это рассказываю... Чувствую себя странно... жить не хочется. Старшая дочка в этом году в школу пойдет... Муж носится как савраска, все ради нас и детей... А я эгоистка... Да, начало беременности, — это не самое сладкое время в жизни, но я проходила через это четыре с половиной раза... Еще бы пару-тройку недель, и токсикоз бы прошел. Мучаюсь мыслями, кого бы родила: мальчика или же девочку? У нас три дочки и один сын... С батюшкой поговорить бы, но я боюсь, я знаю, что он скажет, чтобы я мужу рассказала правду... Да и все так скажут. Я и сама понимаю, но боюсь, что это разрушит наши отношения... Но больше всего меня пугает, что я трусливая убийца, что я лгу мужу... А тело моего ребенка, разорванное на тысячи лоскутков, гниет в какой-нибудь сточной канаве... Пожалуйста, не повторите моей ошибки! Не делайте аборт, не лгите своим мужьям. То что я совершила, ужасно, кошмарно и омерзительно. Меня постоянно мучает вопрос: зачем я это сделала? Я не получила облегчение, я страдаю... Мне не дает покоя мысль, кем был мой ребенок: мальчиком, девочкой? Кем бы стал: ученым, поэтом или простым клерком. А может, верным и преданным родителем. Прости меня, мой малыш, прости свою никудышную мамашу...
