Хочется кричать: «Женщины, девушки! Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что это не вовремя, не с тем партнёром и так далее!» Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не смогут заполнить ту пустоту, которую вы будете ощущать, если решитесь на этот страшный шаг. Моей старшей дочери 12 лет, младшему ребёнку год и два месяца. Я учусь, у меня непостоянные отношения, которые не имеют перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, нехватка свободного времени — мои нервы на пределе. Когда я узнала о беременности, то сразу приняла роковое решение. На 5–6 неделе я сделала аборт. Прошло уже две недели, а ощущение такое, будто это произошло только вчера. Я не могу смотреть на маленьких детей, меня мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполнившиеся груди. Я могу долго описывать всё, что чувствую, но самое страшное — это осознание того, что я не дала жизнь родному человечку, который ни в чём не был виноват. У меня не хватило мужества постоять за свою кровиночку. Я предала его! Сердечко перестало биться, потому что так захотела я, потому что были какие-то причины. Только Бог знает, какое это мучительное состояние. Каждый день я молюсь и прошу прощения у своего ребёнка. Я ни на миг не забываю о нём. Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда больше не стану той, кого раньше уважала. Бесконечное чувство вины не даёт мне полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть ту дату… Боже, дай мне силы пережить этот период! Я читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Я бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом. «Мой дорогой, мой сладенький ребеночек! В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама совершила самую большую ошибку в своей жизни, испугавшись всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату всё, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы, это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко моё, маленькое моё чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Не увижу твои весёлые глазки, твою самую чудесную улыбку, не понюхаю твои волосики и не поцелую твои сладкие щечки…» Твоя мама.
