Мне было 26 лет, я жила с парнем. Не сказать, что я его любила, но привыкла. Мы уже собирались разъехаться, когда я узнала, что беременна. Жили на квартире. Он сказал, что не хочет ребенка. Его мама заняла нейтральную позицию, что хотите, то и делайте. А моя мама настаивала на аборте. У меня были очень смешанные чувства. Я не могла решить, что делать и долго сомневалась. Если бы был хоть кто-нибудь, кто мне твердо сказал: не делай! Хоть один человек, но твердо! Рассказал бы мне о том, что ребенок уже живой, а не какой-то там эмбрион... зародыш, непонятно что... Всё было как будто не со мной. Как во сне... Мама взяла меня за руку (хотя мне было 26 лет) и отвела в больницу. Я сделала таблетированный аборт. Врачи сказали, что это безопаснее, что потом снова смогу забеременеть и родить. И началась иллюзия счастливой жизни. Я поехала с подругой на море. Потом рассталась с парнем: несколько раз закатывала ему истерики из-за того, что сделала аборт,. Он сказал, что я сама виновата и сделала, как считала нужным. По сути, он прав, я сама убила своего ребёнка. Спустя год я встретила своего будущего мужа. Я забеременела, и мы решили пожениться. Перед самой свадьбой у меня замер плод - ребенок умер. Я была в отчаянии, моему горю не было предела. Мы поженились. Я была сначала морально не готова к детям, но года через три я успокоилась. Потом мы делали ремонт. Да и вообще у нас всегда было не особо с деньгами. Сейчас у нас всё тоже самое. И так мы прожили пять лет: то одно, то другое, всё не до детей. Хотя все время ходили в клиники и готовились, лечились, пили витамины. И вот два месяца назад я узнаю, что беременна! Ура! Казалось бы, наконец-то меня посетило счастье материнства. Но не тут-то было. Беременность оказалась внематочной. Мне удалили одну трубу. А другая сильно воспалена. Сейчас мне 33 года. На душе пустота. Денег как не было, так и нет. Детей тоже нет, а теперь и не знаю, будут ли... Есть любимый муж, родители, родственники. Но радости материнства теперь я могу не познать. Господь дает детей. Их невозможно сделать по заказу: это же не вещь, за которой мы идем в магазин. А я за свой грех теперь расплачиваться буду до конца жизни. Душевной черствостью, хроническим воспалением по-женски и огромной душевной язвой, которая сидит в сердце и время от времени отступает, бесконечной завистью к беременным, мамочкам с детьми, огорчением, что со мной так не будет. Все не проходит бесследно, деточка, убиенный мной, в аду, а я живу дальше с черной загнившей душой. Дорогая, роди! Детки - это радость душевная, это утешение в жизни, это твое продолжение твоего рода, это твое развитие как личности, это твоя гордость, это душа, которой дал жизнь Господь, и мы не вправе ее забирать, даже если он больной, косой, кривой родится. Дети не просто так делаются: Господь дает им душу, а мы, отнимая их жизнь, лишаем их Царствия Небесного, крещения и покаяния. Рожайте! Дети принесут радость! Храни вас Бог!
